- Pague con sencillo, siga por el pasillo, cuide su bolsillo.
- Todo niño mayor de 7 anos paga pasaje y ocupa puesto.
- De su cultura dependen los machetazos.
- Si su hija sufre y llora es por un chofer señora.
- Anuncie su parada con tiempo.
- Si tiene afán madruge.
- Si sigue timbrando lo sigo llevando.
- Como me conduzco?
- Me 109 cito.
- Me 105 sita.
- Virgen del carmen ampárame a mi y a los mios
- Del enemigo malo aléjame
- Dios bendice este carro
- No fumar-defense de fumer-viettato fumare-no smoking - consuma frutas.
- Es acto de cobardía dañar la cojinería.
- Asiento solo para ellas.
- Si el niño es del conductor no paga.
- todo billete falso será roto
- TBC Y TDG UN BB
- al que madruga Dios le ayuda
- trabaja y no envidies
- demuestre su cultura no arroje basura
LA TEORÍA DE LA INVOLUCIÓN
La teoría de Darwin se equivocó solo en una cosa: No mencionó que Colombia es la antítesis de la Evolución.
viernes, 11 de marzo de 2011
CALCOMANIAS DE BUSETA
viernes, 18 de junio de 2010
COLOMBIA PAIS DE PRINCIPIOS
En este pais los únicos principios que existen son los que ofrecen los restaurantes populares a la hora del almuerzo .
miércoles, 16 de junio de 2010
La fábula de la Hiena, El Chacal y El Jabalí
viernes, 28 de mayo de 2010
Evolución = Revolución
jueves, 6 de mayo de 2010
La Democracia es Anti-Evolutiva (Human Behavior).
El problema de la democracia es que es un modelo obsoleto de 2000 años de antiguedad, sus creadores los griegos hoy en día son la nación económicamente hablando más atrasada y problemática en Europa. Este modelo de gobierno funciona a partir de la retórica (arte de convencer al otro con mañas al hablar sin que los argumentos sean ciertos del todo)... que estimula la emoción animal pero no la razón humana; por lo tanto carece de rigor lógico y no aborda la política como un problema de administración financiera y logistica de individuos. En la Democracia el patrón de elección consiste en esencia en votar con esperanza o con rabia antes que con lógica y mesura; y aunque se crea que algunos eligen "a conciencia" este hecho no se hace sobre un modelo de toma de decisión lógico y formal porque el resultado final siempre será la incetidumbre y no lo concreto. En cualquier empresa u organización es imposible que un solo líder sepa administrarlo y gerenciarlo todo, así que debe delegar funciones y supervisarlas... pero en la democracia debe compartir el mando con sectores hostiles y antes que delegar debe ceder poder para que se obtenga un control aparente; a esto se le llama Democracia Participativa y no es más que una forma de contentar a ciertos individuos potencialmente hostiles a fin de tenerlos bajo control antes que de verdad compartir el poder. Lo particularmente anti evolutivo está en que la selección natural permite que el líder sea un individuo genéticamente preparado para serlo y por naturaleza así obra, a cambio el lindo y bien intencionado sueño de la democracia permite que débiles, ineptos, corruptos y en ocasiones líderes delegados bajo control de otra especie o nación sean los que orienten a la manada llamada nación.
Al respecto, canta Björk en "Human Behavior":
And human behaviour
Be ready to get confused
There's definitely no logic
To human behaviour
domingo, 11 de abril de 2010
LOS ANIMALITOS CANTORES DE COLOMBIA
Publicidad Self-Made
masana
colonbiana
sebenac
serbesa fria
agua
yelo
(cada nombre tiene la botellita dibujada al frente )
LA PROFECÍA SE CUMPLIÓ
sábado, 10 de abril de 2010
Aquellos ojitos verdes por dondi´ andarán pasiandooo
Del morral escolar precisamente me haló una de ellas hacia dentro del zaguán de las decadentes residencias , sumanente gorda y algo anciana ya, era boyacense por su acento, de medias verdes de lana, venas várices notorias que le contorneaban las piernas como enredaderas y faldita bastante muy cortita de rayas como un papel de tornasol. Sonreía con franqueza y con sus poquitos dientes y me lanzó un argumento tan ingenioso como oportuno al verme de seguro tan entrado en carnes como un novillo de engorde:
- Papito, dentre... venga... piche pa´que adelgace.
Me asusté al saberme como Jonás devorado por el cachalote. No tuve otro argumento para responder más allá de decirle con voz temblorosa y el rostro enrojecido de pena:
- Hoy no puedo señora. Es que no tengo plata.
- Lástima papito, me respondió. Al menos regáleme uno de esos ojitos verdes para recordarlo. Y me cantó un pedazo de canción que nunca olvidé después: "Aquellos ojitos verdes por dondi´ andarán pasiandooo".
martes, 6 de abril de 2010
LA VIRILIDAD DEL TIGRE TONY: REAL LIFE STORY
La historia de Tony es tan convencional y al mismo tiempo deprimente que merece ser contada como ejemplo de la miseria humana. No es guapo para las jovencitas, tiene algo de acné, no es hijo de una familia rica, no habla inglés, no vive en un penthouse aunque si vive en el último piso de un edificio de apartamentos de clase media en el que no hay ascensor. No tiene novia, le hace las tareas a algunas compañeras de universidad a las que ama en secreto sin que ellas le paguen el favor. Prestó servicio militar, sus compañeros se burlan de su virginidad a los 20 años. La presión de la horda de machos post-púberes se hace presente en el fútbol que juegan con frecuencia ..."Tony, al menos métala de puntazo... Tony, cierre los ojos y métala... Tony, métala como si fuera la vieja esa que le gusta, a la que le hace las tareas".
Melvin, amigo de Tony se cuestiona con frecuencia sobre la verdadera identidad sexual de Tony. ¿Será que este man siendo soldado no fue a donde las putas... o será que es virgen, o será virgen y marica?. Snack Crackle y Pop, los otros tres del equipo, entre risas y chistes creen que Melvin tiene razón. A los 20 y sin novia al menos se justifica ir a un burdel, no conviene un marica en el equipo.
En la coche del 21 de octubre de 1998, los Yankees de New York le ganan la serie mundial a los padres de San Diego. A esa hora, Tony pierde la virginidad luego de 20 años de invicto.... Melvin, Snack, Crackle, Pop se han sumado a Cornelio y Sam para llevar a Tony "donde las mamis". Horas de caminata por Teusaquillo y la Caracas los conducen por laberintos de rameras, mancebías impropias, lupanares baratos , rancheras y venta de droga al menudeo, hostales donde se hace strip tease, clubes de masajes y discotecas de fachada en los que atiende una mujer de minifalda y medias veladas junto con sandalias blancas de tacón y una flor en el pelo. Mientras en la pista de dos metros cuadrados simulan bailar un par de morenas en bikini cuyos dientes contrastan psicodelicamente con la oscuridad del burdel, se desiste de la idea de patrocinar el ritual de paso a la adultez o la hombría de Tony porque el dinero de estudiantes nunca es suficiente y cualquier gasto de lujo es costoso. Se decide que la manada regrese a la casa de Snack y Crackle, que son hermanos, y alli se ha de beber cerveza. Solo que Melvin está resuelto a que Tony demuestre ser varón, talvez por miedo a que alguien diga que Melvin anda con maricas y por lo tanto es marica. En las páginas amarillas aparece el nombre del club Leono´s ... y la tarifa se acomoda a la bolsa común de cuarenta mil pesos. Tony aun no sabe que la emboscada es para él... y colabora con sus pocos ahorros. A la misma hora cuando comienza la octava entrada en el Yankee Stadium llega la mujer que le robará la inocencia a Tony.
En un abrir y cerrar de ojos la mujer ha bailado , se ha desnudado, se ha cambiado el nombre por el nombre que le insinúa Tony - el de la compañera a la que le hace las tareas - y ha negociado la muerte de lo que ella llama el " virguito" de Tony por quince mil pesos.
Mientras tanto, Pop piensa ... "la hombría también es un negocio, ser macho cuesta... cuantos muchachitos colombianos no pasan por estos rituales de iniciación en burdeles,incluso patrocinados por sus padres quienes fueron a un burdel patrocinados por sus abuelos... porque la doble moral sigue aceptando que el sexo es pecado por fuera de la casa pero un sacramento dentro de la pareja"
La película coincide con el final de la serie mundial. Ganan los Yankees, Tony pierde la inocencia con una putica barata a la que le dice sin querer queriendo "te amo" y le pide el teléfono, los amigos pagan la cuenta y sonríen queriendo saber porqué tardó mas de media hora.
Al despedirse, ella le dice a la manada: Tony se portó como todo un tigre.Son quince mil pesos papito. Mientras tanto Tony se da una ducha. Ha pecado y debe limpiarse, todo bautizo se hace en el agua y limpia el pecado del hombre.
A la mañana siguiente, Cornelio no puede reprimir la risa cuando desayuna Zucaritas de Kellog´s y el estúpido tigre de la caja dice llamarse Tony.
lunes, 29 de marzo de 2010
MANUAL PARA COMETER ERRORES DE MARKETING
El segundo paso es sencillo, ya que la publicidad debe ser sencilla, irracionalmente espontánea e impulsiva; del mismo modo el mercadeo debe buscar resultados inmediatos a toda costa. Se trata pues de basarse solamente en el producto, en sus virtudes y bellezas. En caso de no tenerlas, pues es simple: Invéntele características que no tiene, diga que “es el mejor” o la regla infalible “es el más barato y rendidor”. Genial… de esta manera la gente lo comprará de inmediato aunque no se acuerde de la marca y en el futuro cuando la competencia baje de precio usted pierda sus clientes.
La tercera norma para cometer errores publimercadológicos es también de aplicación fácil. Se trata del llamado “Principio de obediencia”. En este caso, y ya que con la recesión económica actual y venidera conviene resguardar y proteger el empleo, pues la palabra mágica es el popular SI. A todo lo que el cliente le pida, diga SI, aunque parezca absurdo y pretencioso lo que él exija pues para eso están los publicistas que hacen maravillas creativas y se inventan soluciones mágicas de la nada. ¿Qué el brief no se entiende, que el producto es horrible, que el cliente quiere ser el líder del mercado esta misma noche? Perfecto, no hay problema, el photoshop todo lo puede, mientras el copy sea corto y la foto sea chévere el éxito estará asegurado. Como lo dice la canción “no hay mujeres feas, hay poco alcohol”. No olvide decorar el aviso con una rubia siliconada, el buen gusto siempre importa.
Cuarto principio del aprendizaje por el método del error: La investigación es para los nerds, freaks, ñoños y gente fea. Ya todo se sabe, estamos en pleno siglo XXI, en internet está todo, es “de lógica” hacer y luego explicar. Esa plata que se pierde en investigación es mejor gastársela en la fiesta de fin de año en la que la empresa, el anunciante y por supuesto su asesor de marketing y publicidad celebran con pirotecnia y champagne el imparable ascenso de las ventas y la muerte súbita de la competencia a causa del fantástico plan de marketing que “se cranió el man de ventas y la china de mercadeo”.
La quinta ley infalible del error es una sola y parece ser la única verdad infalible en el mundo de los negocios: El vivo vive del bobo. Si la ecuación es: Consumidor=Bobo: y Vivo= Mercadeo, está todo dicho. Avívese y sáquele la plata del bolsillo al cliente que está muerto de ganas por gastar y no sabe cómo hacerlo. Usted solo tiene que indicarle en que “invertir”. Para eso se hizo esta profesión, para que el que no sabe se deje aconsejar.
Equivócate y se feliz, la esencia del mercadeo es el error inocente y puro. Aparenta que sabes y lo harás.
Perro Callejero Colombiano
¿Vale la pena repetir las versiones históricas de los libros de texto elementales que narran, mas que explicar, la etimología del ciudadano? Creo que si es pertinente basarse en las escrituras para interpretar, de hecho lo hacen las religiones , así que es legítimo buscar en los textos los paradigmas que nos hacen animales.
Hay una coincidencia en estas obras: Se afirma que los españoles al llegar a la tierra prometida, conocida como "las indias" se mezclaron con cuanta india vieron desprovista de taparrabo a fin de evangelizar este salvaje nuevo mundo. Lo mismo le hicieron a las negras, princesas etíopes venidas a menos y con el agravante de que las tenían encadenadas, lo cual facilitó muchísimo la sumisión al español. Las muy abundantes criaturas producidas por este apareamiento no selectivo y encarnizado vinieron a su vez a procrear entre sí, dando a luz a tres clases de nuevos mutantes, que así les llamaríamos hoy a estos seres.
El mulato, hijo de la blanca y el negro; el zambo pariente de la india y el negro, y el mas común de los habitantes de la América hispana al que se le llamó mestizo, enrazado con la reina Isabel y el aborigen venido del Asia por Alaska. Que lindo, este país viene siendo algo como el jardín infantil de la torre de babel.
La historia no siempre muestra la versión de los derrotados, así como también oculta los discursos de los marginados. Muchos relatos no pasaron de la fase oral porque sus autores no dominaban la escritura, y no me refiero a las pocas fenicias o del imperio Sumerio. Aun a la fecha, el analfabetismo en varias regiones de Latinoamérica llega al 10 %. Quedan también al margen los testigos y protagonistas de historias que nunca se podrán poner en palabras dichas o escritas, ese es el caso de los perros, partícipes fieles y maltratados por desarrollo de nación y de los cambios socioculturales. A donde va el hombre, van los perros y las ratas. Por lo visto, la rata ha logrado mezclarse con el hombre y ha creado alguna sub.-especie de homínido; pero este es tema de otro ensayo. El perro es quien ha vivido y cambiado paralelamente al hombre, tanto que si se quiere conocer una sociedad debe empezarse por sus canes. Así como un buen indicador de gestión económica en una ciudad está dado por la cantidad de taxis que circulan, un medidor de la cultura organizacional a mayor escala se verifica a través de la población perruna. Un hombre promedio se parecerá demasiado a un perro promedio, porque viven juntos y son afectados por su momento histórico de igual manera.
Así es, la pragmática callejera indica en nuestro caso específico, una noción de identidad que al fin logra determinar rasgos comunes entre los colombianos: El perro callejero. Razones que sustenten este precepto se hallan fácilmente para quien es observador del país, y de igual modo es fácil sentir una plena identificación respecto al mejor amigo del hombre.
Los habitantes de esta república tropical, como ya se ha explicado en virtud a la tradición histórica, provenimos de una mixtura racial que no se dio en otros lugares, así que buscar unidad racial o morfológica es más difícil que anotarle un gol de chilena a Oliver Khan. Así mismo pasa con los perritos callejeros, si se les mira con detenimiento encontramos una divertida combinación no programada de rasgos que los hace ser lo que son. Hocico de terrier irlandés, pelos de pastor alemán, patas cortas, orejas de chihuahua, un ojo verde y otro café. Es lo mismo que el mestizaje: Los albinos de Boyacá y Santander, ojos claros y cabello rubio con mechones marrones en niños desnutridos del eje cafetero, morenos antioqueños con la mandíbula sobresaliente como la quijada de un vasco, mujeres caderonas de sangre árabe en la costa atlántica con senos propios de una inglesa triste, guajiros de piel oscura y claros ojos grises.
La misma combinación cantinflesca del ADN mestizo produce hombres de baja estatura y que son "unos berriondos" para subir colinas en bicicleta, gente con pulmones de raza negra y piernas fornidas del indio minero. Véase al perro callejero promedio, animal de corta alzada, pequeñín pero con las patas suficientes para perseguir varias cuadras a un afanado gamin que le ha tirado una piedra.
Da paso este comentario para citar la habilidad marrullera y picaresca de los dos animales en comparación. El can callejero no se deja morir de inanición, saquea canecas de basura y rompe bolsas de plástico negro para extraer las cáscaras de algún tamal o los huesos roídos de un pollo asado que una familia colombiana devoró con hambre. La dieta de ambos es muy similar entonces, y consta de una gran dosis de carbohidratos, que suplan las deficiencias proteínicas con las que se tiene que luchar en virtud de la inestabilidad económica que impide la adquisición de alimentación balanceada. Un insight refleja la única diferencia entre estos dos mamíferos, hombre y perro: En Colombia, perro no come perro. Al menos, haciendo referencia al animal, es cierto, jamás se ha visto a un "chandoso" aniquilar a un gran danés para devorársele las entrañas y salir después limpiándose los espacios interdentales con un palillo. Al contrario, creo haber visto a diario como un hombre colombiano, cumpliendo otro insight "mata y come del muerto"; esto es, claro, dándole su respectiva equivalencia sociocultural, matar a otros humanos para quedarse con sus posesiones.
Si un perro mata a otro, en justa pelea callejera, lo hace por el dominio territorial, o en su defecto defensa propia, asentando un status de reconocimiento como líder y mastín reproductor. Un colombiano también puede hacer lo mismo: Mata a otros colombianos sacándoles las tripas y hace pública ostentación de ello para lograr dominio territorial, Si hace falta ilustrar este tópico, léase cualquier obra acerca de la violencia en el país y en especial lo referente a las matanzas en el campo y los famosos cortes de la corbata o el corte de la iguana o de franela.
Recuérdese que el icono de este país es el "Sagrado Corazón”, una imagen neo barroca en la que se representa a un hombre que tiene un corazón humano sobre la mano izquierda. Este es un país simbólico en si mismo.
Y también es un país de distancias...
Sociales, económicas y geográficas. Y es un lugar en el que los trechos de las carreteras construidas por humanos se miden por un curioso sistema: Por la cantidad de perros muertos sobre la vía de asfalto. Curiosamente, jamás se ha visto un perro atropellado yaciendo sobre una carretera destapada o un camino rural secundario, mientras que para distancias que en los mapas figuran como los 468 kilómetros que median entre Bucaramanga y Bogotá, el numero de canes destripados por autos particulares, buses y camiones es de 29 en promedio. Así que si usted es visitante y se interesa por la idea absurda de recorrer por carretera un trayecto vial de este país, no debe preguntar por ejemplo ¿Señora, a cuantos kilómetros está la ciudad de Armenia ?, debe preguntar ¿Señora, cuantos perros atropellados hay de aquí hasta Armenia?. Probablemente le contesten que no lo saben, pero que Armenia está a dos horas de distancia.
Tanto colombianos como perros desconocen la noción de distancia medida en unidades de longitud y prefieren darla en unidades de tiempo. El pueblo queda a media hora de distancia, a 15 minutos, a " 2 horas a buen paso", pero nunca queda a 14 kilómetros, 600 metros o 50 millas. Hasta le pueden decir en algunas zonas rurales que la vereda que usted busca está a " 3 tabacos".
Y en cualquier calle, vereda o cuadra de Colombia, perro que ladra muerde. Y humano que amenaza, hace daño. Haga caso de sus instintos y desconfíe de perros callejeros con espuma en la jeta, y de borrachos de Cerveza Águila que también echan espuma por el hocico, los dos son igualmente peligrosos.
Un Colombiano se siente "orgulloso" de su país, pero solamente cuando está por fuera de él o cuando se halla en presencia de extranjeros. Un perro callejero también hace lo mismo, ladra amenazante cuando otros perros extraños se quieren meter en su terreno. Pero, mírese bien, cuando están solos, no hacen más que chillar y aullar, oliéndolo todo y poniendo hocico rabioso y mirando hacia el cielo. Y ábrale la puerta de su casa a un perro y a un colombiano dándoles la oportunidad de salir: Lo hacen sin dudarlo y sin mirar atrás, salen corriendo a la calle o a Miami según el caso; pero terminan por volver más tarde a pedir alimento luego de haberse revolcado en las calles con otros perros.
Volvamos al perro callejero promedio, de raza indefinida, oportunista y agresiva. A este animal le gusta andar en grupos detrás de una perra. Hace poco vi a Natalia París firmando autógrafos en un centro comercial y al lograr salir por fin, estaba llena de rasguños y saliva producto de los caballeros y jóvenes que se aglomeraron para verla y acosarla. Otra casualidad entonces, pueden ser tan similares como naturales las conductas de nuestros dos animales, perro y colombiano. Pobre Natalia, no es culpable de soltar tantas feromonas delante de una jauría en celo. Y respecto al tema de la naturaleza biológica, muchos colombianos y el mismo perrito callejero no saben a ciencia cierta quien es su padre. Ni su misma madre lo sabe con certeza. Cifras estadísticas dan luces acerca de estas conductas animales y humanas: Un aproximado 20% de las adolescentes estudiantes de colegios públicos está embarazada. Y hace poco, conocí cifras de un hombre que hace labor social y sabe que el 79% de las menores entre 13 y 18 años de cierta localidad están engordando mientras esperan a la cigüeña, sin saber que las cigüeñas no viajan desde Paris hasta los barrios pobres de Colombia. No solo las hembras fértiles de la raza canina tienen problemas de reproducción entonces... esa es la deducción.
El concepto de "bien público" es un problema que no logran resolver perros y colombianos. Caso pintoresco, todo monumento público expele hedor a orines y la culpa no es exclusiva de los canes. En Bogotá es más fácil vivir 100 años sin ser atracado en una calle del centro, que encontrar una dotación pública de baterías sanitarias. Humanos y perros comparten por igual estos hábitos uro-hídricos en paisajes urbanos.
Y en cuanto a lo político, el sistema colonialista aun vigente hace que se presente con facilidad un fenómeno de comunión entre perros y humanos. Para explicarlo mejor, me valdré de lo prosaico: Todo loco, ñero, reciclador o como se le llame a estos enajenados, es seguido de cerca por una abundante cuadrilla de perros callejeros, sucios y con todas las características ya expuestas. Pásese esta analogía a la política de los colombianos y se verá entonces que no hay diferencia alguna, son seguidores de cualquier charlatán que a cambio les promete un pedazo de pan o un refugio, un puesto para sus hijos o el apadrinamiento de "un ahijado". A donde vaya el sucio loco, allí va el colombiano perro callejero siguiéndolo esperanzado de que le arrojarán un mendrugo de pan y lo defenderán de la policía. Obsérvese esto: ¿Cuando se ha visto a un pero callejero que no le ladre amenazante a la policía? Es otro principio común: El desconocimiento y la desobediencia al principio de autoridad. En el único momento en que perro y ciudadano de Colombia comparten juntos una ceremonia donde se representa el poder (la misa católica), hay un enfrentamiento que termina con la salida del templo por parte del animal., generalmente a las patadas y los insultos sin mostrar misericordia de la que se predica.
Con todo esto, parece que hay que fijarse en nuevos indicadores sociales cuando se quiera entender la conducta del pueblo colombiano. Este indicador nuevo está dado por la calidad de vida de sus perros callejeros, que evidencian con fidelidad y cercanía representativa a la clase humana con la que conviven. Un colombiano es más animal de lo que se piensa hasta ahora; pero en reciprocidad no puede decirse que un perro tienda a ser más humano de lo que se cree; porque no puede hacerse humano un ente biológico que como es el caso del pero callejero, convive con animales más animales que él.
Casualidad trágica
Existen serios indicios de correlación matemática en los siguientes casos que parecen fortuitos (Pero son absolutamente reales):
- Los incendios navideños se relacionan con los globos que la gente libera el día de las velitas. El factor crítico (tipping point) lo propicia el hecho verídico en el que el globo tiende a caer en casas de personas pobres , principalmente en carpinterías y depósitos de combustibles, o viviendas hechas de cartón y tela asfáltica.
- Pobreza llama desgracia : Los ciclones y huracanes inundan con mayor frecuencia estadística y ahogan más personas en las costas más pobres: Haití, Bangladesh, Cuba, New Orleans.
- Padre desempleado, Hija Preñada. La tasa de natalidad presenta una incidencia mayor en hogares donde el jefe o cabeza de hogar ha perdido recientemente el empleo.
- El día en el que se vence o caduca el seguro del automóvil, el conductor pierde el control y atropella a dos niños que iban a estudiar. No es casualidad que el padre de los niños sea vendedor de seguros. Tampoco es casualidad que el conductor del auto siniestrado – en términos de las aseguradoras al accidente mortal o el simple “ tocón” se le denomina así- piense que con la ayuda de mi dios nada malo pasa. La fe ciega en la religión se relaciona directa y proporcionalmente con la falta de vacunas, compra de seguros e incendios ocasionados por veladora.
- Pescar con dinamita tiene una correlación positiva cuando se mide el número historias clínicas que registran amputaciones de falanges y miembros superiores.
Aforismos para la Chica Cosmopolitan
- Algunas chicas feas o carentes de gracia son rechazadas por los hombres. Debido a esto, prueban el lesbianismo para sentirse aceptadas.
- En ocasiones, cuando vas a entrar al ascensor se nota un olor a feo y a perfume al mismo tiempo. Esto quiere decir que era una mujer flatulenta la que acaba de bajar.
- El hecho de que un hombre y una dama sean amigos no significa que el no tenga ganas de clavarte bien duro a la primera oportunidad que se presente.
- El exceso de maquillaje no disgusta totalmente a los caballeros. Solamente les hace dificil desmanchar los calzoncillos al lavarlos.
- Disfruta la juventud. Sophia Loren solo hay una en este mundo y tu no te llamas Sophia.
- Llorar es bueno, te desahoga y libera. Llorar borracha es ridículo.
- Tener una carrera te garantiza tu independencia, dinero para comprar ropa y accesorios bonitos. Lástima que profesional no signifique “feliz”.
- Cuando le pagas al taxista y el te pide “más sencillo” significa ” claro que tengo cambio…pero aun no quiero que te me bajes del taxi mamita rica, me divertí mirándote el escote por el retrovisor y ahora quiero mirarte las piernas”.
- Tener un amigo gay no te libra del todo de la envidia.Un amigo gay al igual que una amiga mujer pueden fijarse en tu esposo.
- La vanidad es un pecado mortal que ofende a Dios. No dejes que se te note.
- Ser madre soltera ya pasó de moda. Ahora se impone el color magenta en el maquillaje.
- Usa siempre protector solar, aunque sea de noche. Debido a la crisis, miles de empleos en la empresa de comesticos están en riesgo. Consumir es contribuir a salvar la especie humana.
- A veces es imposible disimular que estás mirando al chico de la otra mesa. En ese caso, no esperes a que el se decida a hablarte. Debes dar el primer paso, de cualquier modo ambos quieren follar y son adultos.
- Bebe 18 vasos de agua al día. Elimina toxinas. Exfoliate con una crema facial y aprendete el nombre de las 5 vocales. Un libro en la mano te hacer ver sexy aunque no lo estés leyendo.
- En tiempos dificiles y épocas de crisis, darlo no es ningún pecado. Puede ser que tengas una mina de oro sin explotar.
- Ser superficial o profunda no tiene relación con la estrechez vaginal.
- Decir NO también es una respuesta.
- Pensamiento Zen: Las vacas con las ubres más grandes no siempre son las que más leche producen.
- Si sientes ruidos en la noche cuando duermes, el que ronca puede ser tu pareja; pero en ningún caso es el osito Teddy.
- Al igual que las celulas de grasa, las neuronas ocupan espacio de sobra en tu cuerpo. Las supermodelos son talla 4.
Octopussy Surrealista
Todas se creen gordas. Ella también, ya que es mujer. Ultimamente no la había visto; pero en estos días de lluvia la encontré, compartimos paraguas y me dijo con pena y enfado : Mírame. He tragado mucho desde que me divorcié. Estoy hecha una marrana.
Así lo hice. La miré bien y toda. Y al contarle las tetas, comprobé la verdad de sus palabras-. Eran 12 los pezones organizados en doble fila los que escondía bajo la blusa.
¿Servicio al cliente o pura mala leche?
1.Aunque los zapatos sean talla 34 y usted calce de talla 44 la vendedora le dirá “esos le van cediendo, además el color turquesa le combina con los ojos”.
2.Luego de que el cliente hace un abono previo a la entrega de un trabajo, servicio o la compra de un bien; la compañía, el vendedor, el carpintero, plomero le toman del pelo y le incumplen con los plazos. Abonar significa “compra a diferido”. No abone nada y verá como mágicamente el vendedor, plomero, carpintero o contratista se esfuerzan por entregar a tiempo.
3.Todo obrero se roba al menos en mínimo volumen los materiales de la obra. Toda empleada doméstica quema la ropa delicada y fina. Toda E.P.S. sintetiza las enfermedades en “consulta general sin remisión, acetaminofén y suero fisiológico cada 8 horas”. Todo peluquero irrespeta los turnos reservados con anterioridad y cuando el cliente llega encuentra en la silla un caso demorado de tintura, corte y alisado de señora que asistirá a una boda. Todo filete pedido a 3/4 llega crudo o quemado.
4.Las empanadas de carne en Colombia “de lógica” se hacen con arroz y papa criolla y solo un 5% de hilos de carne reciclada de restaurante a la hora del almuerzo.
5.El tinto recalentado es el compañero ideal del buñuelo recalentado en horno microondas. De la misma forma, los pasteles de hojaldre pierden toda su frescura, su carácter de crocantes y ganan en elasticidad y quemalenguas gracias al prodigio del horno microondas de las cafeterías del país.
6.El taxista no debe tener cambio nunca. Taxista que tenga “vueltas” o dinero en sencillo se expone a ser asaltado. De otra manera no se entiende como jamás en un taxi se encuentra una moneda de ninguna denominación.
7.El “Marketing Social” o “Responsabilidad Social Empresarial” se entiende como todo conjunto de acciones destinadas a robar las vueltas de los consumidores en la caja registradora y ante sus ojos, también es un método de mercadeo que consiste en pedir limosna para evitar pagar sueldos y prestaciones sociales a los empacadores en los grandes almacenes de cadena. Otras veces, es un tipo de publicidad orientada a despertar los sentimientos de culpa del consumidor a través de niños con cáncer o pobres sin hogar para de esta manera obligarlos a comprar el perdón de Dios a través de la compra de lazos rosados, camisetas con dibujos de niños o artesanías manufacturadas por campesinas viudas explotadas.
8.Made in Japan significa: No se le nota lo ilegal. O “Tan auténtica como nos es posible imitarla”.
9.Un estudiante en prácticas o un recién egresado trabajan el doble de lo que trabajan dos ejecutivos y cuesta 20 veces menos. “De esta manera, nuestra empresa apoya el talento de nuestro jóvenes porque sabe que son el futuro del país”.
10.Tratar mal al futuro cliente le hace sentir importante. Tratarlo mal en público le construye su autoestima. Filtrar a las personas honestas al ingreso de los bares y restaurantes, negarles la entrada por tener apariencia de pobres y permitir en su lugar el ingreso a prostitutas y narcotraficantes es una estrategia que en marketing se llama “descremar al target”. Si golpeas a un colombiano en el trasero, el se sentirá motivado a insistir para que le dejen consumir a tres manos.
¿Que si le colaboro? Naranjas…
Mi nutricionista recomienda las frutas por su alto valor en fibra y nutrientes . Tengo algo de hambre y quiero comprar naranjas. En Carulla venden últimamente unas ricas y muy anaranjadas, sin semilla. Voy hacia el norte, tomo la paralela a la autopista norte y en al menos cuatro semáforos me piden “Colabración”. Odio la palabra “colaboración”, cada que alguien la dice inmediatamente pedirá limosna a la buena o a la mala. Los primeros, en la esquina de la 63 piden por desplazados , Adán y Eva fueron desplazados y no tuvieron que pedir limosna, tuvieron que trabajar duro para poder comer.No les creo, no les doy.
Otros piden por alguna discapacidad física, como el cojo de pierna quemada y deforme que me insiste haciéndo cara de mártir jesuita en japón . Garrincha, el mejor puntero en la historia del fútbol tenía una pierna más corta que la otra y nunca pidió en las calles. No le doy nada.
El tercer mendigo suplica colaboración para comerse una sopa. Está gordo, no le creo, tampoco le doy.
La cuarta es una tierna y pequeña criatura de cachetes rosados y ojos de miel que me dice ” una colaboración, mi dios le pague”. Como tampoco a esta ternurita de pequeñuela le doy nada me escupe el vidrio del carro y me dice “gracias gordo marica, entonces présteme el carro pa´ salir a chicaniar”.
Entro al Carulla de la calle 85 y previamente esquivo a una viejecita que a la salida del parqueadero, estratégicamente situada como un oso pescando salmones, me pide colaboracíon comprándole alguna de sus chucherías. No le compro, ella dice entre dientes “tendrá mucha plata…”. Le alcanzo a escuchar y le respondo: - No tanta como vós vieja jodida.
Las naranjas están tan bonitas como las imaginé. Naranjas Sexies, chuscas, de buen comer y buen jugo. Valen lo que piden por ellas, que es tres o cuatro veces más de lo que cuesta una naranja común o “naranja arrayana”. Pero estas no traen semilla, no pican la lengua ni vienen puercas entre un costal.
Pago en la registradora. No soy rico pero para que trabaja uno si no es para tratarse bien con algunas pequeñeces como mis naranjas finas. No bebo licor, no tengo amante modelo de revista Soho, ya no fumo y no uso ropa marca Hugo Boss ni Lacoste, mi pobre carrito es un usado-rayado que tiene un espejo pegado con supercryl y la alarma está inservible, estoy terminando de pagar un préstamo al Icetex y vivo en un apartamento de clase media,viejo pero digno aunque es arrendado. Trabajo en promedio 11 horas al día, tengo dos empleos por necesidad antes que por gusto y me cobran impuestos en una ciudad gobernada por socialistas.
Las naranjas me cuestan 13270 pesos. La cajera pregunta si quiero donar el cambio al “Minuto de Dios”. Recuerdo al escritor Fernando Vallejo… ¿porqué tengo que construirle casa a los pobres para que sigan teniendo hijos y para que con mis impustos les den leche y mogolla a los hijos de sus hijos adolescentes? . Digo que no, que me de mis vueltas que sirven para echar a la alcancía con la que cada vez que se llena compro la leche del mes. La cajera me mira como quien acaba de cagar mierda con puntillas. De muy mala gana me da las vueltas, 230 pesos en monedas. Una señora que hace fila me mira aun peor.
La empacadora abre los ojos al ver las monedas, como quien se prepara para cagar mierda con puntillas. Se porta sonrientemente servicial y hasta coqueta. Se ofrece a colaborarme llevando el paquete hasta el carro. Tampoco le colaboro, es solo un paquete de naranjas, no pesa más de 5 libras y soy hombre robusto y bien nutrido. Como no le doy los 230 pesos de vueltas tira la bolsa de mala manera y me da la espalda para sonreírle a su próxima víctima.
A la salida del Carulla una mujer que lleva un niño en su regazo me pide colaboración. De buena fuente se que si les doy leche, pan o papas fritas las botarán a la basura o las cambiarán en una tienda por unas pocas monedas, así que tampoco le colaboro. Si no tenía plata, entonces para que demonios se puso a tener hijos, mujer irracional … o inteligente que los usa como medio para generar lástima y no trabajar.
Van siete intentos de colaboración. Me he tardado menos de media hora en hacer la transacción comercial que me lleva desde el trabajo hasta el Carulla para poder comerme una naranja bonita y jugosa. La naranja resulta costándome unos 1070 pesos en promedio. Si le hubiera dado a cada limosnero una moneda de 100 pesos, en media hora habría regalado 700 (los limosneros incluyen a Carulla, la empacadora sin sueldo de Carulla y la pobre viejecita a la entrada del Carulla). Como trabajo en promedio 11 horas al día, y contando con setecientos pesos por cada media hora en limosnas, destinaría 15400 pesos diarios a la caridad. Al mes trabajo cerca de 22 días, esto sería 330800 pesos de colaboración, un total del 3969600 al año.
Con toda esa plata podría comprar más o menos 3710 naranjas de las bonitas que venden Carulla. Por simple amor propio, por mi salud y buena nutrición y porque yo si debo trabajar duro para comer, no doy limosna ni colaboraciones. Con toda seguridad, si a cambio de una moneda le regalara una naranja a cada pordiosero, con aun más seguridad me la tirarían en la cara y me arrearían la madre como un arriero le arrea la madre a una mula terca.
Cuide su lengua: ¿Gay o Gay-sha?
… Y ese día comprobé que más que cuidar la lengua de decir cosas ociosas o profanamente vulgares, lo que es cierto es que los niños absorben fácilmente cualquier información.
Otrora, y tan pronto comenzó a articular lenguaje; mi pequeña e inocente hermana, la menor, que entonces tenía pocos años de vida, a lo sumo 3 nada más, me planteó este dilema:
Los hombres que se visten de mujeres en la calle… ¿ Se les dice maricas o hijueputas?
Un traje, dos niños
Su satisfacción es nuestro trabajo
Acabo de leer : http://asturianosdesanabria.es/records-sexuales y me entretiene saber que John Holmes, vástago prominente y obelisco humano llegó a complacer a unos 14000 compañeros de cama, sofá o tapete a lo largo y productivo de su carrera actoral en el mundo del porno.La actriz porno Erin Daye está dispuesta a batir un récord y se prepara para tener un orgasmo con 1001 hombres.Brooke Ashley, por ejemplo, contrajo el SIDA mientras fijaba el record de gang bang anal en 50 hombres en 1998 (que luego batiría Victoria Givens con 101 penetraciones). El jugador de baloncesot Wilt Chamberlain se jacta de haber estado con 12000 mujeres.
No soy actor porno pero me jacto también de que en mi trabajo siento como a diario tengo que atender hasta 100 o más clientes (estudiantes y en ocasiones padres de familia de universitarios que siguen siendo niños) y por obligación debo sonreir a pesar de los gemidos, maltratos y eyaculaciones de excusas insólitas, orgasmos de mala voluntad y orgías de ignorancia. Ya que completo 3 años como docente de tiempo completo, labor que alterno con unos “extras” de 2 horas diarias de clase en otra universidad, calculo que cerca de 36000 veces he complacido al cliente por una tarifa cómoda, le he intentado dar gusto, escucho sus quejas y soporto sus fantasías con dignidad profesional.
¿ Será que merezco un premio?






Autores: María Dikanka
Edición original: Octubre de 2003
Notas: Recetas de cocina colombiana
"Los usos y costumbres tradicionales del interior incluían preparaciones para el almuerzo - a mediodía - y la comida - hacia las siete de la noche, que contaban con "sopa y seco". Ya hemos visto las recetas de sopas y sancochos. Este aparte incluye las recetas de acompañamientos o "principios" de sal y de dulce con los cuales se acompañaba el "seco", tanto para el almuerzo como para la comida. Es posible que del conjunto de preparaciones más olvidadas y relegadas a la fecha - en razón de los cambios en los patrones alimentarios - sean los "principios".